拓雨

希望妳不會掀開這封邀請函，關心我的人吶，

讓它就像漂流瓶一般消失在難以尋覓的蔚藍。

我不憤怒，也不消極，

但我不知道如何根絕那源於生命深處的難堪，

無論我如何努力地往前、往上，

無論我如何進步或成長，我始終知道。

我始終知道有人在我的前方。

那些天賦比我好的人，或者資源比我好的人，

只要他們的速率不比我差，我就永遠都沒辦法追上他們，

而這是生命初始就註定好的位置。

無論我怎麼捨命去翻轉也改變不了的階級。

比起同輩我雖然盡量的亮眼了，

雖然我比他們會了很多有趣的技能，

但回歸到本質也不過是投機的小技巧，對於我會的東西，

任何人努力都學得會，對於我無力的知識，

怎樣也無法下定決心去學習。

我一輩子只能靠著前人留下來的資源生存，

而無法對於社會或自己創造特殊的價值。

猶如每一門深刻難解的知識，如我面對數理統計，

當我一次一次在學校拼命到深夜凌晨，

一次一次隻身一人離開黑暗的教室，

一次一次等待電梯的時候，

都好想從十樓下跳。

我不知道我能給予家人怎樣的生活，

甚至不知道自己未來要靠什麼活下去。

即使我清楚明白的自己餓不死，

內心深處卻也清楚明白著自己永遠達不到「自我實現」的程度。

當我摸黑在這條路途上跌撞地走著，

也不知道有誰能夠明白(或者傾聽)我的焦慮。

於是一直以來我像是永遠隻身一人的旅客，

沒有歸屬的方向。

努力地往前走著，也只是努力的離開我身處的地方而已。

雖然一次一次的往上的攀爬，遇到了許多厲害的人，

也有幸和他們合作，也有幸的學到了很多。

但我一輩子如果只能從別人身上學到東西，

意味者我一輩子都比別人弱小。

我不憤怒，也不消極，

我知道生命就是這麼一回事，也知道社會與人生就是這麼一件事，

但我感到遺憾、恐慌，和焦慮。

我不敢面對自己的失敗(即使知道自己就這樣一生了)

也不敢承認自己的渺小。

當我一次一次反覆跌踏品嘗這些情緒，

已經遺忘這些想法來自何方，

也許是不小心爬得太快，面對強者林立的圈子而產生自卑情節，

因此粗糙的膨脹自己刷存在感，又被明眼人拆穿。

也許是身材瘦弱，面對稚嫩的同儕當時惡劣的對待，

因此渴求不被欺負的形象，卻提早面對人情了冷漠與背離。

如今雖然在各方面我都有所成長，

卻也只是想找一個喘息的方向，也只是漂亮的包裝自己，

我不再被欺負了，也不再需要積極的膨脹自己，

但我再也無法相信自己的能力，再也無法相信自己的價值。

即便我思考了N種故事的結局，但我的家人怎麼辦呢?

我對抗的是自己恆久難滅的渺小感，

對抗的也許是前世輕生的懲罰，

對抗的是這個社會的冷漠與無情，

對抗的是人性深沉無法改變的求生。